Cogli LA prima MELA

Pubblicato il 22 Maggio 2023 da settore

Totalmente avvinti dalle vicende interiste, i Gufi stavano quasi per dimenticarsi di gufare. Del resto, è stata una strana stagione. La Juve aveva rischiato di arrivare quarta nel suo girone di Champions, circostanza che avrebbe determinato un incredibile imprevisto: la mancata attivazione della gufata. Con i gobbi fuori dall’Europa già prima di Natale, senza nemmeno darci la possibilità di gufare, la stagione 2022-23 poteva passare alla nostra storia con un trattino (tipo quella magica 2004-2005, you know), n.g., non gufata, non ce n’è stato bisogno. L’orribile cammino bianconero ha quindi provocato un po’ di rilassamento, lo dobbiamo ammettere. Pensavamo che avrebbero risolto da soli, prima o poi, senza interpellarci. Invece in primavera si sono addirittura guadagnati le semifinali di Europa League pur nel generale disinteresse di una nazione intera, distratta da robette tipo il derby fratricida e l’Inter che va in finale di Champions, mica ‘sta sbobbetta dell’Europa League, vabbe’.

Al che Er Pomata un giorno richiama la truppa: “Siviglia-Juve, bisogna gufare prima che sia troppo tardi”. Ci sono un po’ di defezioni, gente in missione per conto di Dio, altra al lavoro, altra stanca per il troppo lavoro, cose così. Alla fine ci raduniamo in quattro: Er Pomata, Er Blogghe, Er Matita ed Er Molare. Pranzo frugale – vino, stuzzichini, salame, alcuni tipi di formaggio di cui uno servito con uno strumento di tortura del XIV secolo spacciato per un aggeggio per gourmand – e poi tutti schierati davanti al televisore. Er Pomata ha agghindato come al solito il salone delle feste con gadget a tema. In particolare, ha appoggiato sulla mensola sotto lo schermo un enorme gufo di terracotta che da solo oscura un terzo del pur mostruoso 150 pollici. In pratica, se l’azione si svolge a sinistra la si può solo intuire tra ali, penne e becco. “Scusa, non è che possiamo leggermente spostare quel…”. “No”.

Dopo una quindicina di minuti di assoluta inutilità, il match di Siviglia prende leggermente quota e le due squadracce in campo si procurano qualche occasione. Mentre condivido le sporadiche emozioni con Er Matita ed Er Molare, ci accorgiamo che Er Pomata ha cambiato umore. E’ pensieroso, dà segni di nervosismo. Continua a fare ricerche sul telefonino. Sbircio le sue gugolate: gel, brillantina, brillantina linetti over the top, bitume, dove trovare bitume, bitume made at home, asfalto, asfalto in testa fa male?, millechiodi, attack estremo, cemento armato, alluminio anodizzato, colata di acciaio, colata di acciaio in testa controindicazioni. E lì capisco. Gli era già capitato durante la gufata con il Lione: quando vede in campo qualcuno più pettinato di lui (a parte Zanetti, fuori classifica per motivi sentimentali), entra in fase down. Nel 2019 passò mezza partita a guardare con invidia Maxence Caqueret, stavolta è la pettinatura dell’arbitro olandese Danny Makkelie a rovinargli la serata. A un certo punto si avvicina al maxi-schermo con una lente d’ingradimento, valuta la calotta di Makkelie, ha un leggero gesto di stizza e torna nella sua poltrona padronale. Una lacrima gli solca il viso. “Sei preoccupato perchè il Siviglia non segna?”, gli chiede ingenuamente Er Molare. “No, vattene affanculo, lasciami stare”, sibila Er Pomata singhiozzando.

All’intervallo Er Pomata apre complusivamente bottiglie e versa vino a nastro. “Ma siamo ancora 0-0”, gli fa notare candidamente Er Matita. “Basta, non capite un cazzo, sciolgo il clan dei gufi, sciolgo il televisore nell’acido, sciolgo l’abbonamento all’Inter e…”. Alla parola Inter, Er Pomata ha un guizzo e torna in sè: “Ma chi se ne frega, Forza Inter, arbitro parruccato, Juve merda!”, dice abbracciandoci, baciandoci (“perdonatemi”, si lascia sfuggire) e versando altro vino, costringendo noi tre a bere ogni volta “che se non bevete porta male”.

L’eccesso alcolico e la liberazione di Er Pomata dai suoi spettri tricologici riporta l’allegria nel gruppo, tanto che il ritrovato buon umore non cambia al gol della Juve (o almeno quello che pensiamo sia stato il gol della Juve: con il gufo davanti non abbiamo visto un cazzo), anzi, si amplifica. “Vamos, vamos!”, urla Er Pomata agitando il suo scettro e sfiorando prima il naso di Er Matita e poi il prezioso lampadario centrale da 270 chili di vetro di Murano. “Remuntada!”, urliamo noi, levando in alto i calici.

L’euforia si sostanzia al pareggio del Siviglia, siglato da uno che abbiamo schifato per anni e che ora eleggiamo a Pallone d’Oro in pectore: “Su-Su-Su-Su”, intoniamo in coro mentre Er Pomata, senza un capello fuori posto, versa altro liquido non identificato nei bicchieri. “Quantèffortesusoooo, quantèffortesusoooo”, cantiamo sul balcone che dà verso la valle, mentre la partita scorre come fosse già vinta. “Credo ci siano i supplementari”, fa notare Er Molare alcuni minuti più tardi, indicando in alto a sinistra, seminascosto dal gufo reale, il cronometro fermo e il risultato sull’1-1. “Su-su-su-su”, gli rispondiamo in coro. “Bevi e non rompere i coglioni”, gli intima Er Pomata sistemandosi la calotta con una sostanza che mi sembra di identificare correttamente con quella cera che toglie i graffi dalla carrozzeria.

Overtime. Passano cinque minuti e un altro giocatore che abbiamo schifato per anni segna di testa (o almeno credo: l’azione si svolge dietro il monumento al gufo) e porta in vantaggio il Siviglia. “Lamelaaaaaa-aaaargh!”, urla Er Pomata, emettendo nel finale un gigantesco rutto (aveva appena aperto e servito un prosecco). E io, mentre saltiamo davanti al 375 pollici, urlo: “Cogli la prima mela, cogli la prima mela, cogli la prima mela, ah!”. Al che ci mettiamo tutti e quattro a ballare e a cantare l’intera canzone di Angelo Branduardi del 1979, e poi scarichiamo l’intero album e ci accorgiamo che nel lato B del 33 giri c’è anche la canzone “Il gufo e il pavone”, evidentemente un segno del destino. Quando cantiamo per la diciassettesima volta “Cogli la prima mela” la partita è già finita da un pezzo e stanno intervistando Allegri. Di nascosto dagli altri guardo sul telefonino: ha vinto il Siviglia, ok, tutto a posto.

E’ stata la gufata numero 10, quindi ci metteremo la stella sulla maglia. Senza accorgercene siamo approdati alla seconda cifra. Avevamo iniziato questo ciclo con una semifinale di Europa League e lo finiamo con una semifinale di Europa League. Albo d’oro: 2014 Benfica (Europa league), 2015 Barcellona, 2016 Bayern, 2017 Real Madrid, 2018 Real Madrid, 2019 Ajax, 2020 Lione, 2021 (in Dad) Porto, 2022 Villarreal, 2023 Siviglia (Europa league). “Che dite, brindiamo?”, propone Er Pomata che ha il solito sorriso estasiato e non si ricorda di avere già svuotato la cantina. Guarda nel frigo e tira fuori una bottiglietta di chinotto, poi la rimette dentro. Io intanto sbircio sul suo telefonino lasciato incustodito nel tavolo: Makkelie, Makkelie capelli, Makkelie parrucchiere, Makkelie consigli, Makkelie bitume, bitume olandese, confronto bitume Olanda Italia, bitume prezzo.

“Grazie Juve per questi dieci anni insieme”, brindo levando il calice che ha ancora qualche residuo di liquido. “Cento di questi dieci anni, cioè, quindi mille, cioè, intendevo dire che” farfuglia Er Molare, che cade in catalessi. Er Matita continua a canticchiare successi di Branduardi ed è passato a “La pulce d’acqua”. Er Pomata, con un sorriso a 142 denti, beve a canna dalla bottiglia di prosecco: sembra Dan Aycroyd vestito da babbo natale nella Poltrona per due. La Juve, la nostra sicurezza.

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La ruota che gira

Pubblicato il 17 Maggio 2023 da settore

Forse è davvero una ruota che gira. Ci è toccato lo stinco (forse il parastinco) di Abbiati e poi lo stato di grazia di Milito. La pallina maledetta che ci ha tolto l’Ajax per darci il Liverpool e poi un tabellone strafortunato che ci ha spalancato le porte del paradiso. In questi vent’anni ce ne sono capitate parecchie, ma alla fine in qualche modo i conti tornano: dal Milan al Milan, passando per ogni dove (comprese stagioni vissute dal divano), ci ritroviamo in un punto dove francamente non pensavamo di tornare. Non dico mai più, per carità, ma non così a breve, quasi all’improvviso, in una stagione sincopata – male in campionato, bene in coppa – e ricca di alti e bassi, vittorie e disastri, birre e hashtag, moriremo tutti, siamo già morti, ma cos’è ‘sta musichetta?, no, non mi dire, non ci credo.

E sì, l’incredulità continua a essere il sentimento prevalente. E’ in effetti difficile da credere come l’Inter sia in finale di Champions, il posto più lontano dove poter arrivare, passando indenni tra dodici partite che sono un po’ come certe prove di Giochi senza Frontiere – tu che cammini su una trave per raggiungere il traguardo mentre cercano di colpirti con sfere giganti o mentre cercano di farti scivolare insaponando la trave. Siamo anche in finale di Coppa Italia, e nel mentre dobbiamo arrivare nelle prime quattro in campionato: un possibile tripletino che riporta a suggestioni di 13 anni fa. Allora c’era uno squadrone contro il mondo intero, oggi una squadra che ha saputo dare il meglio con meno continuità ma al momento giusto. Meno fascinosa e più bizzarra. Che ha perso il perdibile ma ha agguantato l’agguantabile.

Non è stata l’impresa epica del 2010 col Barcellona, perché questo Milan non valeva un decimo di quei blaugrana là. Però è stata un’impresa liberatoria, tipo l’urlo di stasera al gol di Lautaro. E’ stato un regolamento di conti, in senso buono, col destino, i cugini, la sfiga, la contingenza. Dopo 13 anni di “vorrei ma non posso” toh, adesso possiamo. Possiamo accomodarci in vetta e vivere un sogno. In finale ci aspetta gente più forte di noi. City o Real, chiunque sia, come ha detto Inzaghi, troverà un’Inter che vorrà giocarsela. E, al di là del luogo comune, viene da dire che l’Inter se la giocherà davvero. Mi piace pensare che saremo più sgombri di testa dei nostri avversari. Loro sì, obbligati a vincere.

E noi? Obbligati a fare una bella figura, come minimo. Perché sarebbe un delitto non giocarsi con dignità, voglia, passione, sacrificio e serietà una chance del genere. Per il resto, vedremo. C’è tempo, abbiamo altre partite prima di Istanbul. Altre cosette da sistemare. In questa folle stagione, siamo qui a ringraziare gente che un mesetto fa avremmo messo sul mercato su Subito.it. Siamo qui a rimirare il mostruoso ruolino di marcia nelle coppe di Inzaghi, uno che avremmo esonerato un giorno sì e l’altro pure. Ecco, l’Inter del 2010 non fu così estrema nei suoi alti e bassi. L’Inter del 2023 invece è qualcosa che non abbiamo capito bene nemmeno noi: genio e sregolatezza, disastrosità e magnificenza, ci ha trascinati in un Minipimer emozionale da cui speriamo di uscire in una dolce poltiglia. Siamo in finale di Champions e non ci dispiace per il Milan. Juve merda a voi e ai vostri cari.

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Assenzio

Pubblicato il 15 Maggio 2023 da settore

Per distrarmi un pochettino mi piace pensare che il 15 maggio, cioè oggi, sia il primo mesiversario di Inter-Monza, che si giuocò il 15 aprile. E il 15 aprile fu (uso il passato remoto perchè in effetti, benchè sia roba di appena 30 giorni fa, sembra effettivamente un passato remoto) il momento di peggior sprofondo stagionale: l’undicesima sconfitta (su 30 partite) e il quinto posto in campionato destinato poco dopo a diventare sesto per la penalizzazione tolta alla Juve, i ritorni dei quarti di Champions e della semifinale di Coppa Italia da giocare nel giro di qualche giorno, lo sbando totale non tanto loro – allenatore più giocatori – quanto nostro.

Lo sbando di noi tifosotti, intendo: sbalorditi di fronte alle cifre negative, sbalorditissimi di fronte all’ancora apertissimo futuro extra-campionato da affrontare a breve, ultrasbalorditissimissimi nel considerare che a precipitare in campionato ma a potersi giocare l’ingresso in finale di Coppa Italia e (ancora di più) a essere con un piede e un paio di dita già in semifinale di Champions era la stessa squadra che si faceva scherzare da Caldirola sotto i miei occhi e il mio culo appoggiato a un seggiolino del secondo blu.

Ecco, volendo andare al cuore della questione odierna, il problema è che il 15 maggio è anche la vigilia del 16 maggio, e il 16 maggio si gioca il ritorno di una semifinale di Champions di cui abbiamo vinto l’andata 2-0 in trasferta. E qui c’è poco da essere scaramantici: è come giocare un match point sul tuo servizio con l’avversario che ha un principio di lombalgia. Noi tutti vorremmo vedere risolvere la cosa nel più breve tempo possibile, chessò, un servizio a 220 km/h che lascia di stucco l’avversario e rimbalza fino alla prima fila delle tribune dove porta via il cappello alla duchessa di Kent, ma la palla è rotonda e come nel tennis c’è il braccino nel calcio c’è il gambino. Non è questione di scaramanzia, ma di anima, cuore, piedi e testicoli. Vedremo domani sera. Adesso siamo qui ad andare avanti e indietro nei nostri corridoi mentali, come fossimo tutti davanti a una sala parto.

Però, ragazzi/e, non è bellissimo? Io credo che nemmeno un interista che avesse scambiato (e bevuto) un bicchiere di assenzio scambiandolo per acqua e menta avrebbe mai immaginato una roba del genere. E non parlo solo di inizio stagione, ma anche solo di un paio di mesi fa, diciamo fino alla mattina del 17 marzo, sorteggio Uefa, quando il riallineamento degli astri calcistici (leggasi gigantesca botta di culo) ci ha aperto un’inattesa via teorica verso la finale di Champions. Certo, c’era da eliminare il Benfica e poi la vincente di Napoli-Milan, ma ci pensate che nel frattempo abbiamo già fatto tre passi su quattro e il quarto dipende soprattutto da noi?

E quindi grazie, grazie per questo nervosismo che ci avviluppa i cervelli e le palle, grazie per questa attesa che ci divora, grazie per questa ansia che stanotte ci farà sognare Calabria e Saelemaekers. E’ sempre meglio esserci, in queste occasioni, che fare da spettatori alle vigilie degli altri. E’ la nostra vigilia. Viviamola con serenità: sono quelle cose che capitano una volta ogni tot, e oggi è quella volta. Forza Inter.

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Nel momento del bisogno

Pubblicato il 11 Maggio 2023 da settore

Sarà stato tra la fine di gennaio e gli inizi di febbraio: una sera pigio il tasto Invio e prenoto una vacanza di cinque giorni agli inizi di maggio, sciccosamente fuori stagione. Nei cinque giorni era compreso un fine settimana: guardo il calendario, Roma-Inter, vabbe’, me ne farò un ragione. All’epoca della prenotazione l’Inter era serenamente seconda in campionato a tremila punti di distacco dal Napoli e fissare quei giorni di vacanza mi era sembrato quasi doveroso, una specie di pausa ritempratrice prima del finale di stagione. La Champions nemmeno la consideravo, ovviamente. La Champions a maggio, tzè.

Poi succede che l’Inter passa gli ottavi e poi anche i quarti. A quel punto, l’evidenza che quella vacanza iniziasse un sabato 6 maggio e finisse un mercoledì 10 maggio aveva assunto un risvolto sinistro. Ho sudato freddo fino all’ufficializzazione delle date. E il fatto che l’andata dell’Inter sia stata fissata il mercoledì (giorno del rientro dalla vacanza) l’ho considerato il primo segno positivo.

Il secondo segno positivo è stata l’elongazione di Leao.

Restava un enorme punto interrogativo sul ritorno a casa di mercoledì, giorno della partita. Perchè il problema è che non ero in vacanza, chessò, a Rapallo ma in Giordania, e il volo Amman-Milano era sì schedulato per un comodo arrivo a metà pomeriggio a Malpensa, ma vatti a fidare dei mediorientali, figuriamoci, chissà quando cazzo arriverò davvero, ammesso che mi facciano partire. Già mi vedevo coricato sul tapis roulant dei bagagli mentre cerco di aprire Prime sul telefonino. E invece, toh!, l’aereo è atterrato con 35 minuti di anticipo, una roba epocale, una specie di salto in lungo di Bob Beamon. E questo, come potevo non considerarlo come un gigantesco terzo segnale positivo?

Cioè, praticamente i due gol nei primi undici minuti li ho serenamente incassati come il normale corso delle cose, bene instradato dai tre segnali positivi di cui sopra. Vabbe’, serenamente è un ingenuo eufemismo. Al 2-0 (palla conquistata, ripartenza, cross, velo, inserimento centrale, tiro, gol: no, fate voi) ho iniziato a zompare intorno al divano come Peter Gabriel quando cantava “Shock the monkey”, per poi abbracciare lo schermo in cui comparivano i nostri tutti abbracciati, leccandolo anche per brevi ma significativi momenti.

Dalla sciagurata partita col Monza del 15 aprile ne abbiamo giocate sette (4 in campionato, 2 in Champions e 1 in Coppa Italia) vincendone sei e pareggiandone una (già vinta), segnando 20 gol e prendendone 4 (3 dal Benfica, ininfluenti). Il poderoso primo tempo col Milan certifica che, in maniera e in dimensioni totalmente inaspettate – dopo Inter-Monza, non avrei giocato sui nostri prodi neanche un euro alla Snai -, l’Inter sta attraversando il suo miglior momento stagionale nel momento del massimo bisogno e quando tutto sembrava orrendamente in bilico. Ha rimontato in campionato, guadagnato una finale di Coppa Italia e vinto in trasferta la semifinale d’andata di Champions subito dopo aver toccato il fondo, e questa è una cosa clamorosamente eccitante.

Il derby d’andata di Champions, con un Milan allo sbando per una mezz’ora meravigliosa, sarebbe stato perfetto se l’avessimo vinto 4-0, come potevamo. O almeno 3-0, con il meraviglioso non-gol di Calhanoglu, la sua vendetta definitiva. E quando il Var ci ha tolto il rigore, il turco era già là sul dischetto a posizionare il pallone e io a quel gol – avrebbe segnato di sicuro, sfondando la rete – mi sarei rotolato in soggiorno come Don Lurio (o come Peter Gabriel in “Shock the monkey”, mi pare di ricordare che oltre a zompare a un certo punto rotolasse, sennò niente, vada per Don Lurio).

La storia di questo derby di Champions è scritta solo per metà. A scrivere di gioie epiche o di irrimediabili apocalissi ci penseremo tra sei giorni. Prima no, è tutto molto prematuro. Peccato, con il 3-0 o il 4-0 saremmo stati un pelo più tranquilli. E ci saremmo risparmiati anche il pianto di Pioli: “Fino al settimo minuto l’Inter non era mai entrata nella nostra area”. Certo, glissa pure sui restanti 83 più recupero, in cui ci siamo entrati in modalità “questa casa non è un albergo”. E poi: “L’arbitro ha avuto una gestione da due pesi e due misure nelle situazioni metà e metà, ma non entro nello specifico”. Ecco, bravo, non entrare nello specifico. Ci si vede martedì, quando spero che nello specifico ci entreremo noi.

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Nebraska

Pubblicato il 5 Maggio 2023 da settore

Secondo una recente ricerca di una équipe di scienziati dell’Università “C. Norris” del Nebraska, vincere un tot di volte aumenta le probabilità di guadagnare punti sui competitor, così come perdere un tot di volte aumenta le probabilità di farsi staccare. Mentre leggevo di questo studio sull’ultimo numero di Farlock Human Nature, pensavo alle alterne vicende della squadra che seguiamo con una discreta passione – l’Inter – e a quanto la sua storia recente si attagli a questa così illuminante ricerca. Fare un punto in cinque partite ci aveva fatti precipitare dal secondo al sesto posto, con tendenza sprofondo; farne nove in tre partite (una semplice serie di tre vittorie di fila che può capitare anche alle squadre più scrause) ci ha riportato più o meno dove eravamo – certo, se non avessero nel frattempo restituito tipo 15 punti a una società di dubbia moralità.

Gli scienziati del Nebraska avranno senz’altro preso nota di quante cose possono capitare nel giro di tre partite, 10 giorni appena. Intanto, la squadra – sempre l’Inter – che sembrava non segnare più nemmeno a porta vuota in queste tre partite ne ha messi 12. E poi, appunto, con 9 punti in tre partite (solo l’Atalanta, mannaggia a lei, ha tenuto lo stesso passo), quindi in soli 10 giorni, ha recuperato 4 punti al Milan, 5 alla Juve, 6 alla Lazio e 7 alla Roma.

Curiosamente, nella sarabanda di partite e scontri diretti per la Champions 2024 (in attesa, savasandìr, di giocarci la Champions 2023 mercoledì) (no, dico, siamo ancora qui a parlare di Champions – proprio oggi che è il 5 maggio), ci tocca quella che tra le competitor è la più in crisi, due pareggini nelle ultime tre, qualche segnale di sfaldamento da prendere con le pinze (parliamo della squadra più ciclotimica del campionato), Mourinho sulla loro panchina (una robetta a cui abbiamo fatto l’abitudine).

Gli studiosi del Nebraska, in un altro interessante studio, avvertono che per continuare la scalata in classifica è meglio non perdere e, possibilmente, vincere. Tra l’altro, in una ricerca di qualche anno fa, avevano esaminato anche il tema “Semifinali di coppa calcistica: che fare (soccer cup semifinals best practice)”, giungendo alla conclusione che è meglio non perdere in trasferta e poi vincere in casa. Ho mandato una mail a info@norrisnebraska.edu ponendo la questione che quest’anno in Champions League giocano due squadre della stessa città nello stesso stadio. Pare che all’équipe di scienziati gli si sia fuso il pc.

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Il bello dell’Inter

Pubblicato il 30 Aprile 2023 da settore

La grafica delle statistiche finali di Inter-Lazio sembra un copincolla di quelle di Spezia-Inter e di tutte le altre partite del genere “Spezia-Inter”, quelle dei 25 tiri tuoi, dei 50 cross tuoi, del 60% di possesso tuo e delle vittorie loro. E invece stavolta abbiamo vinto noi. Con tre gol su azione. Tornando a segnare a San Siro in campionato dopo quasi due mesi. Contro la seconda in classifica, la miglior difesa del campionato (insieme al Napoli) e soprattutto la squadra che nelle ultime 9 partite aveva fatto 22 punti contro i nostri 10, uscendo dal nostro orizzonte domenica dopo domenica fino a diventare apparentemente irraggiungibile dopo averla lungamente tenuta dietro. La Lazio, nel corso del nostro blackout, era stata la squadra ad avere corso di più.

E insomma, la vittoria è fortemente simbolica. Una vittoria in rimonta, contro la Lazio e contro la sfiga, quella di aver pagato all’istante il primo errore della partita e di vedere sfumare una a una le occasioni che ti stavi procurando. E non erano occasioni generiche, tiri ad minchiam, cross alla cazzo, utili solo a ingrassare le statistiche (e i nostri fegati). Erano il frutto dell’ottima partita che stavamo facendo.

Inter-Monza l’abbiamo giocata 15 giorni fa, sembrano due mesi. Dopo Inter-Monza – da lì in poi potevamo solo iniziare a scavare – abbiamo giocato e “quasi vinto” (Inter-Benfica la considero vinta) 4 partite in 12 giorni, conquistando la semifinale di Champions, la finale di Coppa Italia (contro la Gobba, andata poi in crisi di nervi) e dando una sistemata alle cose in campionato, dove sembravamo destinati a giocarci tuttalpiù la Conference.

Questa è l’Inter che preferiamo. Detta così sembra una cazzata: a Setto’, e grazie ar cazzo! Però, parlando dell’Inter di quest’anno, non c’è niente di scontato, neanche una considerazione come questa. Oggi un’altra Inter, una delle varie che abbiamo conosciuto durante la stagione, sotto di un gol dopo averle provate tutte (e, lo risottolineo, averle provate bene: il gol annullato non era frutto di un’azione meravigliosa?), poteva andare in depressione e involversi a vista d’occhio. Anzi, a un certo punto ha rischiato lo 0-2, che sarebbe stata una beffa oltre ogni limite.

E se fosse stato proprio quel goffo scivolone di Acerbi (uno dei nostri inattesi uomini-simbolo, incappato in un primo tempo da incubo) il gesto che dà una svolta alla stagione? Evitato grazie a un po’ di culo quello 0-2 che avrebbe ucciso un toro, l’abbiamo ribaltata e stravinta, come giusto che fosse. Oggi tutti festeggiamo Lautaro, un ritrovato Brozo, un Lukaku tornato lui giocando 90′, un Barella ovunque, un Gosens tipo Enrico Toti, eccetera. Ma oggi siamo anche tutti un po’ Acerbi: scivolati e rialzati, siamo andati a vincere alla faccia di tutti, anche delle zolle flosce e dei gufi multicolor.

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Da qui in poi sono tutte semifinali

Pubblicato il 19 Aprile 2023 da settore

Questa stagione sembra un videogioco: tra una vita e l’altra che perdi (in campionato), ogni tanto superi un livello e in quello successivo ti si presenta qualche nuova difficoltà inserita in uno scenario spaventoso. E la soddisfazione per il livello superato dura il tempo che ti si carichi la nuova schermata: ti aspettano nuove prove, sempre più complicate, hai finito i bonus e, insomma, sono cazzi.

Tipo che al fischio finale di Inter-Benfica, invece di fare un carosello intorno al divano cantando un pezzo di Amalia Rodrigues, ho avuto una crisi isterica e mi sono messo a pigiare F5 sul nostro calendario al ritmo di 120 pigiate al minuto, in attesa – breve – che venissero inserite le due partite col Milan, semifinale di Champions, una roba pazzesca, 20 anni dopo quella clamorosa enculada che non ho mai digerito del tutto. Risultato: la serie delle partite ogni tre giorni, iniziata l’1 aprile, si protrarrà fino al 21 maggio. Nei prossimi 30 giorni ne giocheremo 9, di cui 2 con il Milan e 1 con Juve, Lazio, Roma e Napoli (e altre sono Empoli, Verona e Sassuolo). Roba da andare giù di testa, pum!, e desiderare che tutto questo finisca al più presto o che magari non finisca più, questo ce lo dirà la Storia.

Si riduce al minimo il tempo dei festeggiamenti per la qualificazione, per i tre gol segnati su azione, per l’ennesima bella partita di coppa in contrasto con le ciofeche di partite che da mesi inanelliamo in campionato. C’è da pensare al Milan, ma prima anche a Empoli, Juve, Lazio, Verona e Roma, perchè questo calendario da paura ci costringe a giocare cinque partite prima del derby e ad affrontare questioni assai serie, cioè la sfida di Coppa Italia e la tregenda del campionato dove siamo in caduta libera.

Ecco, dovremmo stare tutti qui a berci delle birre per festeggiare un traguardo che nemmeno il più lisergico tra noi avrebbe immaginato, e invece incombono ben altri pensieri. Da qui in poi sono tutte semifinali, a cominciare da Empoli. Vere o presunte, reali o immaginarie, abbiamo un mese di semifinali da giocare. Ed è un pensiero così pesante che quasi faccio fatica a ricordarmi gli highlights di Inter-Benfica. Giurerei di aver visto Correa saltare un uomo e segnare con un tiro a giro, ma sarà stata una di quelle allucinazioni che ti possono prendere quandi fai F5 sul calendario e ti appare l’apocalisse. Forza Inter, verso l’infinito e oltre.

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Psyco

Pubblicato il 16 Aprile 2023 da settore

Una delle mie figlie, la più giovane, uscendo dallo stadio a un certo punto mi dice due cose: che non aveva mai visto una partita così brutta e che non aveva mai visto perdere l’Inter dal vivo. Su entrambe le affermazioni avrei qualcosa da ridire (soprattutto mi sembra strana la seconda: secondo me semplicemente non si ricorda, anche se alla sorella maggiore – spesso le ho portate a turno, alternate – è sicuramente andata peggio, mi ricordo ai tempi di Zaccheroni sconfitte orripilanti tipo Brescia, Udinese, robe così, poverina), ma di certo di Inter-Monza 0-1 conserverà l’imperituro ricordo che si tributa ugualmente alle imprese o alle contro-imprese, “Inter-Monza, io c’ero”, lo racconterà ad amici, parenti, colleghi, figli, nipoti, bis-nipoti, “pensa che una volta ho visto il Monza vincere a San Siro” e i nipoti le diranno “sì, occhei, nonna, vabbe’, certo”, ammesso che tra qualche decennio questo sport sia ancora di moda o si giochi solo in qualche enclave in giro per il mondo – chessò, il Brasile, la Catalogna, l’Inghilterra, Monza.

Dopo Inter-Monza, e dopo l’undicesima sconfitta in 30 partite di campionato (un punto nelle ultime cinque), parlare delle due Inter di quest’anno, quella della serie A e quella delle coppe, ormai è quasi banale. Andando allora alla ricerca di un argomento più sfizioso, e peraltro assolutamente oggettivo, possiamo invece iniziare a chiederci com’è possibile che la stessa Inter di Inter-Monza sia una squadra che oggi (dopo una larga vittoria in trasferta nell’andata dei quarti, e con uno scontro tutt’altro che impossibile nell’eventuale semifinale) ha un fottuto 50 per cento di probabilità di giocare la finale di Champions. Nemmeno l’Inter di Mourinho, tra l’andata e il ritorno dei quarti del 2010, poteva vantare aspettative così elevate, sapendo che tra il dire e il fare c’era di mezzo il Barcellona – quel Barcellona, you know, Messi, Iniesta, Xavi, Ibra ecc. ecc.

Sembra impossibile, eppure è così. Del resto sembra impossibile aver visto giocare l’Inter in un certo modo a Lisbona il martedì e averla vista giocare poi a Milano con il Monza il sabato. Averla vista imporsi in trasferta e averla vista vivacchiare in casa in attesa di un gol che poteva arrivare più che altro per caso, e infatti non è arrivato.

Per trovare due Inter così drammaticamente diverse bisogna tornare alla stagione 1993/94 in cui vincemmo la Coppa Uefa rischiando di retrocedere. Quella Coppa Uefa (niente gironi, era ancora la magica era degli scontri diretti dall’inizio alla fine) non è paragonabile alla Champions di oggi. Alle porte della semifinale quest’anno ce la siamo già vista con Bayern, Barcellona, Porto e Benfica, mentre in quella Coppa Uefa vinta con il doppio confronto in finale con il Salisburgo (no dico, Salisburgo) passammo i vari turni con Rapid Bucarest, Apollonia Limassol (soffrendo a Cipro e anche un po’ in casa), Norwich, Borussia Dortmund (vincendo là e perdendo a San Siro) e Cagliari in semifinale (perdendo in Sardegna). Tutt’altro calcio, certo, ma diciamo che non fu un cammino immacolato. Alzammo la coppa dopo una tormentatissima partita a San Siro in cui Jonk segnò il gol decisivo e Zenga, alla sua ultima con noi, fece i miracoli.

A guardare la classifica di quel campionato, invece, ancora vengono i brividi. Fu il peggiore dell’Inter dall’introduzione del girone unico. La serie A era a 18 squadre e la vittoria valeva ancora 2 punti. In 34 partite l’Inter fece 31 punti (11 vittorie, 9 pareggi, 14 sconfitte), perdendo 9 delle ultime 13, una serie nerissima iniziata con la sconfitta in casa con la Lazio che costò l’esonero a Bagnoli (eravamo quinti, zona Uefa, e quella domenica la Lazio ci superò). Squadra affidata a Marini, che può dunque vantare il record di aver chiuso il campionato con 8 sconfitte su 12 partite ma di avere vinto la Coppa Uefa. Ci salvammo matematicamente un venerdì sera, in un anticipo a San Siro con il Lecce vinto 4-1. Seguirono altre sconfitte: finimmo quintultimi con 31 punti, il Piacenza retrocesse con 30.

Non so se riusciremo a fare peggio di quell’anno. Questa Inter, per fortuna, ha vinto parecchio e pareggiato poco, ed è l’unica spiegazione matematica al fatto che nonostante questo sfacelo siamo ancora lì a giocarci un posto per la Champions. Sul fatto che nelle 8 partite che restano dovremo affrontare Lazio, Roma, Napoli e Atalanta vabbe’, dai, un problema per volta. Parliamo del presente. Parliamo di Inter-Monza e di Inter-Benfica.

Oggi, un servizio tv su Inter-Monza mi ha regalato un particolare che ovviamente allo stadio non potevo cogliere: le facce dei nostri mentre entrano in campo con i bambini per mano. Fossi stato a casa, penso avrei girato per vedere Sinner o il Cantante mascherato. Purtroppo allo stadio la faccia-cam non ce l’avevo e sono rimasto sul pezzo, sperando che prima o poi – chessò, la spizzata di uno stinco di Izzo – un golletto lo avremmo fatto. Oddio, quell’ossessionante sotto-ritmo con cui abbiamo giocato, e quella sistematica rinuncia a provare un contropiede quelle rare che ci era aperto il campo davanti un sospetto me lo avevano fatto venire. Tipo che sarebbe finita 0-0. Sono un tipo ottimista.

La domanda è quindi: perché? Abbiamo rinunciato al campionato per guadagnarci l’accesso alla prossima Champions vincendo questa? Oh, il progetto è affascinante, anzi, mi piacerebbe proprio un casino, ma lo vedo un pochino più rischioso che battere Spezia, Salernitana e Monza e mettere del sano fieno in cascina. E chi decide questa mosceria in campionato? Escludendo che sia l’allenatore (“Oh ragazzi, oggi fate cagare, mi raccomando!”), quindi sono i giocatori. E perché? Stanchi, forse. Stressati, forse. Concentrati su cosette più eccitanti di Inter-Monza, ci sta. Stufi di stare a Milano, beh, può darsi. Però lo stipendio lo incassano con regolarità e potrebbero prendere con un po’ più di serietà l’impegno di portare avanti tre competizioni, circostanza che a metà di aprile possono concedersi in pochi in tutta Europa.

Non so se all’Inter oggi ci sia un’autogestione tecnica, come ogni volta in cui l’allenatore per una ragione o un’altra inizia ad assumere le sembianze del morto che cammina. Di sicuro, c’è un’autogestione emozionale, per non dire morale. Gente che attacca o stacca la spina a seconda del momento o del palcoscenico o del bioritmo. Risultato: in campionato, un punto nelle ultime cinque. Ed erano cinque partite in cui si potevano fare 13 punti, non 1.

C’è poi il problemino che non segniamo più, e purtroppo le attuali regole del gioco del calcio, sia pure stoltamente, continuano a premiare chi fa i gol invece che chi tira tantissimo, crossa tantissimo o fa tantissimo possesso palla con tantissimi passaggi laterali o all’indietro – lì sì che saremmo campioni del mondo. Dal 23 gennaio (Inter-Empoli) al 15 aprile (Inter-Monza), compresa Chanpions e Coppa Italia, abbiamo giocato 18 partite e segnato 17 gol, che è già allucinante di suo per un club che da anni ha il miglior attacco o il vice-miglior attacco della serie A. In queste 18 partite, per 7 volte non abbiamo nemmeno segnato. Evito di ricordare da quanto tempo non segnano su azione (nell’ordine) Lukaku, Correa, Dzeko e Lautaro, perchè non voglio rassegnarmi a considerarla solo una sfortunata congiunzione astrale che chissà quando mai ricapiterà.

Siamo in queste pietose condizioni (con un campionato da salvare e una semifinale drammatica di Coppa Italia contro i gobbi) e abbiamo il 50 per cento delle probabilità di giocare la finale di Champions. Un giorno parleranno di noi i libri. Se di storia del calcio o (temo) di psicopatologia criminale, lo vedremo nel prossimo mese e mezzo. Con serenità (faccino ironico).

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Pazzi

Pubblicato il 11 Aprile 2023 da settore

Su che base parlare dell’Inter senza timore di essere smentiti tra una partita e l’altra, di giorno in giorno, forse anche di ora in ora? Qui siamo oltre il concetto di pazza Inter, anzi, siamo su un altro piano. Cioè siamo noi tifosotti che rischiamo di uscire pazzi, costretti a pensare tutto e il contrario di tutto a stretto giro, a dare per finiti o per ammutinati giocatori che risorgono la volta dopo, a prostrarci riconoscenti davanti all’allenatore che abbiamo appena giubilato a colpi di hashtag e che invece sta progettando davanti ai nostri occhi e al mondo intero il più immaginifico percorso mai concepito per qualificarci alla Champions 2023/24: cioè da detentori, visto che in campionato faticheremo a conquistare un posto in Conference, o forse retrocederemo in B dopo uno spareggio con la Cremonese sul neutro di Fiorenzuola a metà giugno.

Ci eravamo lasciati a Salerno sull’orlo di una sommossa, di un suicidio collettivo, di un’abiura, di una disdetta di abbonamenti e canoni tv, di un appendimento definitivo di gagliardetti al chiodo. Quattro giorni più tardi siamo qui a riempirci gli occhi di grandeur futballistica, misurando il calibro dei testicoli dei nostri prodi e raccogliendo firme on line per il Pallone d’Oro a Bastoni, Barella, Onana, Acerbi, Mkhitaryan, Correa, forse anche per Cordaz. Anche un povero blogghe cosa cavolo si può mai inventare? Dovrebbe chiudere, cancellare la login e poi anche la password, ingoiare il bigliettino dove se le era appuntate, resettare il pc, formattarlo, venderlo su Subito.it, lanciarlo in strada come un frisbee, fonderlo nel microonde.

Potremmo catalogare tutto ciò come estremamente divertente, se solo potessimo congelare il momento e godercelo, invece che dover tornare alla realtà nel giro di qualche giorno e chissà quali procelle dovere ancora affrontare? Io, per esempio, ho comprato quattro biglietti per Inter-Monza. Ma perchè l’ho fatto, perchè? Che cazzo sto facendo? E soprattutto: che cazzo sta facendo l’Inter?

E di questa partita con il Benfica, alla fine, che dobbiamo mai dire? Che non vincevamo a Lisbona da mille anni? Che non abbiamo ancora preso un gol nella fase a eliminazione diretta, proprio noi che in campionato subiamo gol da chiunque – under 20, over 35, esordienti, sconosciuti, mezze calzette, crossatori falliti, chiunque? Che in Champions ci mettiamo miracolosamente tutta la concentrazione, la lucidità, la voglia, la garra che in campionato abbiamo rinunciato a usare come se improvvisamente non sapessimo di averle, o ci facessero schifo?

Se non fosse che questa vittoria a Lisbona apre scenari che nemmeno voglio immaginare, ci sarebbe quasi da incazzarsi. L’Inter di Lisbona applicata al campionato non avrebbe alitato sul collo del Napoli, invece di vederlo col binocolo? Non avrebbe scherzato con Juve, Lazio, Milan e Roma, invece che subirne i lazzi? Perchè debbo contemporaneamente soffrire per questa squadraccia di senza palle e bearmi per questo squadrone coraggioso e generoso, sapendo benissimo che sto parlando delle stesse persone e quindi non capendoci più una sega?

Siamo a un passo dalla semifinale di Champions e siamo a un passo dall’apocalisse in campionato. Ah, dimenticavo: siamo anche a un passo dallo scontro definitivo con la Juve in Coppa Italia, nel senso che ce la giocheremo tipo Orazi e Curiazi, a morsi e sputi e coltellate, fino a quando ne resterà uno solo. Siamo a un passo dalla neurodeliri. E’ spaventoso e bellissimo, probabilmente poco sano ma chi se ne frega, si vive una volta sola e bisogna approfittare di questa meravigliosa opportunità: essere interisti.

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Le leggi di Antonio e Joao

Pubblicato il 10 Aprile 2023 da settore

Se Edward Murphy e Antonio Candreva fossero stati contemporanei, oggi saremmo qui a parlare di un’altra legge (ormai tendo a esprimermi anche nella vita comune come Simone Inzaghi, e questo potrebbe portarmi verso uno sprofondo i cui confini faccio fatica a definire). A Salerno, dopo i soliti gol sbagliati nelle maniere più creative, era chiaro – lo era dall’inizio – che lo avremmo preso in quel posto. E fra tutti i modi possibili di prenderlo in quel posto, ce n’era uno, uno soltanto, che avrebbe potuto ferirci, danneggiarci e punirci più di ogni altro: un gol su cross sbagliato di Antonio Candreva.

Il cross sbagliato di Antonio Candreva è come il movimento Cassina di Igor Cassina: è una cosa ben precisa, codificata, unica. Candreva, come un miliardo di crossatori prima di lui, fa cross giusti e cross sbagliati. Ma è all’Inter che Candreva ha messo a punto il suo movimento Cassina, cioè il cross sbagliato di Antonio Candreva, il suo brand, ripetendolo quel tanto che bastava (sottolineo l’aggettivo, pronome, congiunzione e avverbio tanto) per dargli quella che a suo modo può essere definita una certa perfezione.

Quindi, quando un cross sbagliato di Antonio Candreva – oggi tesserato per un’altra squadra – si è andato a infilare nella nostra porta, mentre tutti guardavamo quella parabola pensando all’unisono “ma porca di quella puttana, non mi dire che”, hanno clamorosamente preso sostanza due leggi che ci affliggono da settimane, forse mesi: 1) se non chiudi la partita, essa sarà riaperta, e 2) se qualcosa può andare storto, esso lo farà.

Ci sarebbe poi una terza legge, che non ha ancora un nome, e che se andiamo avanti così ne avrà uno legato ai nostri colori: 3) cazzo, se non segni quei gol lì che li farei anch’io, ma vattene affanculo.

Ora, data per scontata la sussistenza di queste tre leggi, come la mettiamo con Lisbona?

La legge n. 1 e la legge n. 3 sono fortemente legate. Sarebbe una gran cosa – non so come, ma potrebbe accadere – se a Lisbona ci trovassimo in condizione di dover chiudere la partita, perchè vorrebbe dire che siamo andati in vantaggio. Mentre sarebbe una tortura vedere la squadra arrivare più volte a dare il colpo di grazia e non darlo mai, come ormai è diventata la regola in campionato. Ma qui, appunto, siamo nel campo della realtà, del tecnico, delle situazioni abituali.

La legge n. 2 ci pone su un altro piano, quello del paranormale.

Perchè tutti noi sappiamo che la Salernitana aveva un Candreva e Candreva aveva un suo movimento Cassina e – ma tu guarda che rogna – Candreva ha fatto il suo movimento Cassina alla perfezione contro di noi dopo averlo perfezionato con noi (insomma, mi sono spiegato). E tutti noi sappiamo che il Benfica ha un suo Candreva, che con noi ha perfezionato il suo movimento (il suo non-movimento) e che domani potrebbe fare il suo numero migliore contro la squadra più adatta per fare incazzare sette milioni di persone in un colpo solo.

(faccio un inciso. Qui mi sto dibattendo nel campo minato della scaramanzia. Meglio fare finta di nulla o meglio dire le cose come stanno con il rischio che poi ti dicano che hai menato una sfiga poderosa?) (scelgo la seconda, è più divertente).

Joao Mario è il David Copperfield del manto erboso. La differenza con Candreva è sostanzialmente una: Candreva ha messo a punto il suo numero a Milano, mentre Joao Mario lo ha studiato a Milano e completato a Lisbona. Da noi, Joao Mario spariva, ma poi non riappariva, gettando sconcerto tra di noi. Al Benfica, Joao Mario scompare e poi riappare al momento giusto, gettando sconcerto tra gli avversari.

In questo, a Candreva possiamo rimproverare l’ingratitudine ma non l’onestà intellettuale: lui una cosa la sa fare bene e l’ha fatta per la sua nuova squadra. Joao Mario invece si pone su un piano più subdolo: ci aveva fatto vedere metà del suo numero, la più sciapa, e adesso potrebbe farci vedere l’altra metà, quella che gli riesce bene dopo anni e anni di studio. Ce la potrebbe far vedere contro di noi.

Vabbe’, ho voluto disegnare questo scenario spaventoso per non pensare a un altro scenario ancora più spaventoso: quello di una squadra alla deriva, in caduta libera in campionato, con qualcuno che quasi gioca contro, con la Juve che quasi ci raggiunge senza che nemmeno gli serva la revoca della penalizzazione. In questo quadro, la prospettiva che dopo il movimento Candreva ci aspetti il movimento Joao Mario (una zampata dal nulla) la trovo a sua modo stuzzicante. Perversamente, soavemente stuzzicante.

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